Por donde empezar……. traigo tantas cosas en la cabeza, que no puedo darles un orden lógico…
Lo primero que me viene a la cabeza es la pregunta de que si de verdad seré tan exigente?? …. Dentro de mi hay algo que me dice que no… que solo soy yo misma… hay tantas cosas que deseo decir, pero hay algo que me lo impide…. Porque en el fondo se que no voy a ser entendida y pues, el solo hecho de decirlo es exponerme y poner mis sentimientos al desnudo .. y no creo que ÈL lo entendiera ... (Para mi es evidente que no le damos el mismo valor a las cosas y las vemos bajo ángulos y puntos de vista muyyyyyyy distintos)
En las buenas y en las malas? Realmente existe eso ?? , pienso tanto en eso… y hay una parte de mi que lo desea con toda su alma y hay la otra parte que me dice que no que no sea ingenua. En muchas ocasiones lo miro a Él, y me pregunto si debo de confiar que el sentimiento que Èl tiene hacia Mì tenga la misma profundidad que el mío y me pregunto si soportara las diferentes pruebas que se presenten y deseo que así sea … pero en el fondo no me engaño ya que han ocurrido cosas en mi vida que me han lastimado muchísimo y la postura de Él ha sido únicamente de observador, y con una actitud de un amigo que se preocupa por ti, pero que solo te da palmaditas en la espalda y te dice NO TE PREOCUPES TODO VA A SALIR BIEN ….
Yo me pregunto pero, porque es así ??, la verdad me detengo y me pregunto a mi misma si mi posición seria diferente a la de Èl y sinceramente creo que SI. Creo fielmente que es muy fácil estar bien con alguien que esta bien, tanto emocional como economicamente, ya que todo por arte de magia de suaviza y cualquier diferencia se hace más llevadera, a veces quisiera equivocarme y que fuera de otra forma pero no es así y sé que todo tiene un precio y que es muy egoísta pretender solo obtener lo bueno de una persona y cuando esta esta en crisis o pasa por momentos malos alejarte por que ya no te puede ofrecer lo mismo. Aparte es muy soberbio pensar que jamás te va a tocar a ti estar en una mala racha.
Pero no puedo superar su actitud, y me digo a mi misma ya supéralo !!! lo razono y lo desmenuzo y trato de ponerme en sus zapatos pero ........... aun así sigue lastimando. Que equivocada estaba al dar por hecho que hay cosas que con el tiempo se darían solas, y me doy cuenta que no es así, pero como solo Yo tengo SOLO una parte de la versión oficial, es posible que mi percepción de estas situaciones no se a del todo correcta pero, hay un dicho muy sabio que dice que “Los hechos hablan más que las palabras”.
Y al mismo tiempo me pregunto por qué si sigue doliendo no terminas la relación?? Me hecho tantas veces esa pregunta y de verdad no tengo una respuesta única solo puedo decir que hay tantas cosas que me unen a ÈL, que no es fácil decir lo dejo todo de lado y vuelvo a empezar, solo porque no reacciono como yo esperaba en algunas situaciones, pero dentro de mi siempre esta ese miedo a que en el momento en que ocurra otra situación, tome la misma actitud o salga corriendo.
Lo que si cambio y es algo en lo que no me di cuenta, hasta mucho después, es que inconscientemente me aleje un poco de EL a nivel emocional, y deje de confiar y de compartir cosas y lo mire de otra forma.... No con enojo sino más bien lo mire objetivamente usando la razón y no dejándome llevar por mis sentimientos.... E inconscientemente decidí que las puertas estarían abiertas para Él, el día que el tomara la decisión de estar conmigo, pero que ese paso lo tenía que dar el solo, Yo no movería un dedo para que eso sucediera y que mientras eso ocurría (si llegara a ocurrir), yo seguiría con mi vida con todo lo que esto implicaba que no viviría esperando una acción o comportamiento por parte de Él para yo tomar una decisión y muchísimo menos el ponerme en la posición de sentirme culpable por disfrutar de algo solo por que el no está a mi lado para disfrutarlo conmigo.
Y sé que esto implica un riesgo cual?, que nos alejemos, que me acostumbre a estar sin ÈL, en momentos importantes de mi vida lo que sí ha pasado muchas veces ... y que no espere a hacer planes para un viaje o fin de semana con ÈL, sino que en automático valoro mis obsiones sin detenerme un segundo a pensar en Él, como mi primera obsiòn .. La neta eso duele y en lo personal duele muchísimo pero no puedo hacer nada cuando el no toma las decisiones en su vida que le permitan empezar a compartir conmigo ese tipo de cosas, Él es tan importante para mí y ha definido mi vida de una forma tan contundente que no tiene idea de lo que yo necesito ese tipo de convivencia.
Hay tantas cosas que deseo hacer con Èl y no veo el punto de encuentro entre dos vidas paralelas para tener un plan (tan solo un plan), de vida entre los dos y no veo esa posibilidad ni medianamente lejana posible … y de verdad es algo que añoro profundamente ….
Y no me queda más que seguir adelante con mi vida, y paralelamente mi relación con Él, que es lo que vaya a suceder en medio de esas dos líneas paralelas no lo sé, a lo mejor cocas que nos unan mas o nos alejen definitivamente.
Estoy convencida de que de que hay amor lo hay, de eso estoy segura, pero la incondicionalidad de ese amor, eso es lo que me cuestiono…. y ese cuestionamiento surgió a raíz de su posición ante ciertas circunstancias, sé que hay muchas cosas que a Él le gustaría de mi, pero no sé si Èl tenga claro que yo estoy dispuesta a dar mucho mas, pero Él tendrá que dar el primer paso con hechos y no con palabras, para que yo haga algo.
p.d. Hay algo más que añore en la vida de Él… CLARO, tener un hijo…. JUNTOS ¡!! (Creo que la palabra JUNTOS, tiene para mí y para ÈL, significados muy distintos).
Que si lo amo? Si, definitivamte si, pero la pregunta es …. Con eso basta? NO, mientras el daba un paso cuando yo daba 10... Me detenía MIRABA hacia atraz y me tenía que regresar 8, y estar un paso adelante de Él SIEMPRE (al menos tengo esa sensación en mi mente y en la boca del estomago constantemente.... (No sé si sea clara al tratar de dar una idea del contexto del que estoy hablando) eso se acabo, esa es una concesión, Él la perdió hace mucho tiempo, cuando ??? no lo se ... )
De lo que si se es que en este momento o caminamos juntos o NO habrá paso alguno que demos … , solo vidas paralelas ...
Me encontre esto por ahi ...
Después de algún tiempo aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma y aprenderás que amar no significa APOYARSE, y que compañía no siempre significa SEGURIDAD.
Comenzaras a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas.
Comenzaras a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto.
Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado.
Aceptaras incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitaras perdonarlas.
Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma...
